「你就是只要答應了，就一定會想辦法做到。」
「你有一個人格面具，是讓人家覺得你可以承擔很多。」
「為什麼你要讓自己這麼累？」
「當妳說好，我就不擔心了。」
也許是這樣的信任感，也許是這樣的被看見，也許是因為這樣，我終於願意多相信自己一點點，終於有辦法帶個案再往前走那麼一點點，終於長出力量可以對抗一些什麼。
但也因為這樣的信任感與被看見，想做得更好，不想讓信任自己的人失望，然後就變成工作狂了 囧
又是兩天的DvT團督，剛剛先去翻了上次團督的心得，發現自己還是沒做到「把自己照顧好」。
可是把我自己照顧好太難，畢竟我就是一個這麼困難的個案，身為我自己的治療師，我是真的覺得我道行不夠，很辛苦。
因為最近的很多事，太多行政跟框架上腦，一直到團督這兩天才發現，最近的自己有多不好玩。放不下的太多，需要偽裝的太多，治療師的面具太厚，自己都替我的個案感到難過了，他們擁有一個不太好玩的DvT治療師......
然後現在發現寫心得一整個卡，本來今晚應該要完成這篇心得、唸完一篇青少年吃鎮靜安眠藥的paper、查完社會福利三本柱，結果到現在連心得都還沒寫完。
也許是因為我在逃避，就像那些我正在逃避面對的事情，我用一種看似積極的方式在逃避我所有的因循苟且。
最近的自己一直在跟自己內在如何看待「關係」工作，急需要有人可以討論，也許是因為感受到自己的沈重，在兩天的團體督導裡面，我關掉了一部份的自己，現在回頭看那些筆記才發現，根本都在亂寫。結果連心得都來亂，光前言就寫了這麼多。
從9/18寫到9/19，昨天晚上和朋友聊到很晚。大概又是一個坎，因為還是不想長大。
只好從亞當這次來都做了什麼說起，第一天光是check in就花了半個早上，可是我很喜歡。我喜歡大家分享著自己的生活、工作、家人還有感情，我喜歡在大家面前哭得唏哩花啦，我也喜歡在大家面前笑得亂七八糟，好像進了這個空間就無比安全，想說什麼、想做什麼都可以，不用擔心會被看輕，不用擔心會犯錯。結果另外半個早上又開始無限循環的DvT制度討論，身為身先士卒的開拓者，好像就是逃不了這個。
剩下的一天半做了個案討論，也玩了團體，感謝南霸天妙給了我們愉快的團體，當然觀看另一個團體也是很有趣。感覺大家都丟更多東西在團體裡面，但也更體貼彼此，我們好像真的變得很親密，可以玩更多東西，當然也還是有很多新發現。像是大家都越來越長出自己的DvT樣子，越來越有自信，越來越敢表達自己。
另外，亞當也請我們一人準備一首可以代表個案的歌，我一直在大人中和是他不配之間掙扎，最後還是決定要選是他不配。也許是因為雖然兩首都很符合我自己心境，但個案需要的可能是更激烈的情感，但最近的我卻彷彿失能一般，缺失了大起大落的情緒，很容易就自己關在負能量裡面。
也因為這樣在做過一對一督導及個人治療以後，我終於願意承認，老娘就是不想長大，老娘就是不想面對某些關係的結束，潛意識地還是想要抓著什麼，所以會把那些關係放在安全的玻璃罩裡面，如同小王子與他的玫瑰。
但～每次做完DvT，都會很習慣地跟我老師討論我最近的狀態，彷彿是再用口語統整一般，結果才發現也不是負能量，只是丟失了信念，就像現在做著DvT，我理智上可以接受DvT很好，我很需要DvT，可是卻沒有辦法有一個很強的信念，相信我的個案們也可以因為DvT而受惠，所以最近的治療總是浮浮的，然後我自己也有點抽離。
因此，即使余漢傑或是其他夥伴還是願意給我鼓勵，但我總是在懷疑自己，我想如果治療師不夠信任自己，是沒有辦法讓個案產生信任的。
於是～又有了新的課題需要面對，要相信那些信任，要相信自己夠好，要相信有些人就是不配得到我的好，也許可以再張狂一點，但同時還是要照顧自己，畢竟現在真的有點像工作狂，除了關係懶惰改變以外。
寫完再回頭去看，發現這次心得有夠沒條理，完全不知道到底在幹嘛，就是一種卡住的感覺，就像我對著余漢傑大吼那樣，什麼都沒改變，但好像也什麼都改變了。除了玫瑰依然在原地等著小王子，可是我已經有點搞不清楚我是小王子還是玫瑰了～
其實很不想把這篇發出去，但總覺得這就是現在的自己，這樣亂七八糟也挺好的。
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