很多事都想等研究所確定放榜以後再說，終於等到今天，放榜了，考上了，有點難以置信，有種想哭的衝動。
想當初開始上DvT Level 1的時候，真的沒有想到自己會走到這一步，人生好像有許多陰錯陽差，但也有許多累積與沈澱，今天FB是一系列的感謝，然後想要整理了正式學習DvT的開端，一切話說從頭。
接下來的兩年，將會是雙軌併行的日子，有點緊張、有點害怕、有點徬徨、有點興奮，但就像當初在寫下這篇文字的時候，選擇了味噌當封面圖片一樣，好的味噌就是大豆、海鹽、米麴或麥麴的完美比例，再加上一定時間的沈澱、發酵，最後還得去除表面發霉的麵豉，才能得到成熟的味噌，人生大概也是這樣吧！
以下原文照登XD
為了這篇心得，我還把每次上完DvT的感想又看了一遍。可是我想從第一次接觸戲劇治療開始說起， 大概就像老太婆的裹腳布一樣吧這篇XDDD
我好像講過好多好多次，心理治療和戲劇一直是我最想要做的兩件事，但因為心理治療要唸完碩士才能考照(我不覺得我可以在學校系統撐這麼久)，戲劇又有餓死的嫌疑，認識職能治療以後就果斷地決定就是它了！並決定以後要靠著用職能治療賺的錢再去進修戲劇相關領域，也當然老娘就是一心想走心理衛生領域，不做他想！！！
後來在學校某次的應該是各種治療的介紹中聽到心理劇，當然就是驚為天人，原來戲劇可以跟治療做結合，從那一刻開始就又決定以後一定要學心理劇(現在當然是沒有，一方面是因為心理劇很貴，一方面是因為在瞭解了基礎以後並沒有引發我熱切想學習的動機)。於是就各式蹉跎直到大學畢業了，雖然延畢那年也有想說是否該去學個戲劇，但總之因為總總因素就是跳過了。直到出社會工作兩年以後，因緣際會地回到宜蘭工作，因為醫院向政府標了計劃案，必須帶個案成立劇團甚至演出，自告奮勇地接下這個工作，和兩個很棒的夥伴一起完成這個當時對我們來說根本不可能想像的任務，期間也受朋友邀約到新竹上了一次阿馨老師的戲劇治療工作坊，後來又認識了小C辦的工作坊，終於在2014年八月倒數第二天認識了DvT(必須說不是Monique的角色方法不好，而是DvT實在太有趣了，科科科)
現在看著自己每次上完DvT工作坊的感想，還是有一種很神奇的感覺，幾乎每次的工作坊都包含了眼淚、逃避、難搞，當然是很開心的，可是每天晚上回到家審視自己的時候，都有一種好像自己的脆弱或偽裝又再次被自己看穿的感覺。現在對第一次參加DvT確切做了什麼的印象似乎變得模糊，但始終記得那時候的自己有多麼徬徨無助，我想大概也是因為那是我生平第一次真正的脫離我自己認為的舒適圈，開始意識到真實世界有多麼殘酷，在那樣的時刻，遇到了這樣一種治療方式，讓我受到了很大的鼓舞。也很開心後來Eddie說看到我的心得，讓他覺得來臺灣介紹DvT是很棒的決定，這也算是另類的教學相長吧XD
接著就是2015年6月的DvT，還滿感謝那時候欣怡老師大力地向其他OT介紹DvT，讓大家最後決定要讓DvT工作坊再次發生，在短短一年內就有兩次工作坊，對於要學習一個新事物，真的是很棒的事情。接著，2015年10月，終於認識了Eddie口中那個老頑童，很可愛的老人，真心熱愛DvT，鄙視其他所有戲劇治療(當然是開玩笑的，但也不那麼完全)，他讓我看到了DvT的核心價值，也讓我知道治療的更多可能，另外他的啟發性真的無敵啊，超級正向肯定，一整個覺得我在團體以後都提升了(當然不是在講那些便便啊、生殖器啊、砍來殺去這些的XD)。
於此同時，Eddie從第一次來臺灣就跟大家介紹的DvT受訓課程也慢慢的成形，就在今天稍早，我們終於完成了第一次的初階受訓課程。事實上，這次的課程是讓我感到疲累的，因為是受訓，所以要花更多時間在學習，治療的濃度下降，每一個move可能都有學習的目的，但同時我也在享受這個過程。再加上最近剛換工作，很多東西都是不確定的，不穩定＋不穩定，就變成了第一天攤在團體裡的狀況了，但之後的每一天能量卻一直在往上加，尤其在兩次個人治療以後。很開心自己生平第一次被治療是用自己這麼喜歡的方式，而且是一個這麼棒的治療師，從第一天一進去就開始掉淚，到第二天出來以後跟Eddie可以Hi！Five！自己覺得走的有點辛苦，沒想到在兩次個人治療以後上的童話分析裡面，會有這麼多東西跟團體連結，然後又給自己很大的反思。
覺得自己這次最大的轉變是，我終於不再那麼容易逃跑了，甚至我可以在大多數的時間進到團體而不是當一個觀望者，自己都覺得自己好棒棒QQ
但也發現自己的那種焦慮其實是來自斷裂，一直知道自己是一個沒什麼中間值的人，所以也一直在學習往中間靠攏，沒想到總是失敗，而最近的生活根本就是拉扯的極致，拼命在理性與感性之間不停地轉換，很焦慮於自己似乎總是找不到方向，也很擔心自己是不是太貪心，這樣兩邊都要的結果會不會到最後什麼也沒有，但個人治療後不知道為什麼，忽然覺得，那就雙線並行囉！然後留下了這樣一段文字「天啊天啊天啊，最近的生活根本是理性與感性的同步俱進。之前因為對於這種切割感到的不適在想通以後有種海闊天空的感覺，太幸福的時候不免感到懷疑，真的可以嗎？難怪這麼窮，這樣才能提醒自己要戰戰兢兢XDDD」是啊！太幸福了總是讓人不免懷疑，這樣真的可以嗎？
現在再看看這一個多星期自己的心境轉折，又瞬間覺得WTF，真的超跌宕起伏的，連情緒也如此這般大收大放，卻也覺得更愛自己，喜歡這樣大收大放的自己，喜歡這樣時而瘋癲時而陰沈的自己，喜歡這樣喜歡著自己的自己。雖然我也不知道，這次我會喜歡自己多久。
行文至此，回顧也看到了上次創傷工作坊的心得，原來真的下定決心離職就是那次工作坊之後，告訴自己要回到舒適圈，原來不舒適才是我的舒適，不穩定才是我的穩定，既然如此，那還有什麼好怕的呢？
最後。
我要感謝所有夥伴，因為有你們的包容、開朗以及無限的想像力與玩性，所以我們撐過來了，至少這次。要感謝Randy大老遠地從美國來到亞洲，先去了香港又來到臺灣，終於可以回家好好地陪陪老婆了，不用再繼續屎尿屁、生殖器、殺來砍去，但我知道你會想念的，因為我也已經開始想念了。要特別謝謝Eddie，作為我的DvT啟蒙者、治療師與朋友，很享受每次被你壁咚與地咚你的時刻，還好我們不用一直屎尿屁，當然可能還是有時候必須殺來砍去，或者把人生重大的議題用一些莫名其妙的方式處理。但～沒所謂啦！最重要的是在那個當下去留意、去感覺、去想像、去表達，大家說是吧！
PS：雖然沒說，但你們知道我愛你們吧！不能愛你們更多了(但也可能可以)XDDDD
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