故事的樹洞_君邑工作室

不知道要寫什麼時候，我就從自己被治療的經驗開始寫，忽然覺得這有點變態。

這是第一次真正自己用英文面對治療師。以前有幾次需要和老頭深談或者和亞當督導的時候，余漢傑都在，是他幫我翻譯，那個當下也是他知道我的一些痛苦與掙扎，我信任他，因為他是我的老師、治療師也是我的朋友。可是從身份多了一個行政角色之後，從上次在Intensive跟他的治療師身份說再見以後，我好像某個程度上在學習獨立，長大了，該懂事了，不能一直當學生和個案了。

所以我自己進了Playspace，用我有限的英文語彙說著我自己的故事，冷靜下來想其實在溝通這件事情上，治療師是亞當或者余漢傑的差別沒有很大，因為即使余漢傑講中文，我在講某些詞語或者故事的時候，還是得要跟他解釋那是什麼，於是還是會有一些互相確認的時間，經過第一個session以後，我在第二個session就受不了了，對亞當大吼說我不想上英文課，然後亞當就一直在那邊"對"，真的很想嗆他“對屁對”，可惜他聽不懂，而且他每次講對講一講，我都會問“到底是在講對，還是在講Do it”，真的又煩又好笑。

除了溝通以外，也在感受亞當和余漢傑帶給我的不同的投射，寫到這裡忽然很慶幸亞當看不懂中文，可是同時也覺得以前的我和余漢傑的關係真的很怪，聽說他是我的部落格的忠實讀者來著XDDD

好像以前跟余漢傑玩的時候，那種關於異性之間的吸引與投射會跑得比較前面，所以也才會玩很多壁咚、地咚之類的意象，但這種玩再往深處探其實是一種害怕被遺棄的不安全感，所以需要一次又一次回Playspace得到肯認，即使知道大部分時候是投射，但還是需要，因為現實生活中這個部份的沒有被滿足，雖然如此，但這個意象也是在一次又一次跟余漢傑玩的過程中慢慢建立、探索的，甚至到後來去了香港Intensive，玩的也不是異性之間的親密感，雖然還是擔心被拋下，但玩的比較像是生命的孤獨，或者沈重的責任之類的。

但跟亞當玩，也許是因為又更知道DvT是什麼了，所以一開始就帶著很明確的意念想要玩，可是亞當卻要我跟他說故事，然後我整個詞窮，講到後來亞當問我會不會覺得孤獨，然後我們進Playspace，和亞當玩的就很明確的是生命的孤獨、悲傷，那座沈重的大山，少有人煙，我看著它無能為力，可是看著它始終都是好的，第一次這樣看著它，然後很荒謬地在山腳下野餐、自拍，這是一種有勇氣嘲笑自己的孤獨、悲傷的概念嗎？我不知道。

然後那天出了Playspace以後，每天都在反思，第二次進了Playspace我講了三個故事，關於愛情、關於親情、關於一個不是愛情也不是親情的重要的人，然後亞當一直在那邊平行宇宙，真的很想揍他，可是又有點被他說服，有一種「好吧～至少在另一個世界的我，還是得到了我想要的」的感覺。當然還是跟余漢傑分享了一點點個人治療裡發生的事，因為覺得亞當實在太賤了，怎麼會用了跟余漢傑同樣的招數，那個當下我真的覺得不行，再這樣搞下去，我隔天都不用上課了，但我想遲早有一天，那個關於大郡那個小女孩的故事還是會回來吧，一想到就不知道該頭痛還是該期待。

然後，最後一天，我跟余漢傑跟吳怡潔在女巫鍋裡相遇了，在台下只有一種好想上去跟這兩個人玩的衝動，結果上去之後瞬間覺得超怪，我到底幹嘛要把自己置於這種境地，一種被夾擊的感覺，然後在某個發動以後，我心想又來了，然後就卡住了，嘿啊，就卡住了啊，不然是要怎麼樣！所以我才不是怕男生或怕女生咧，我就是怕特定的幾個人，幾個我擔心會被不喜歡的人，這就是人生啊，有些人妳就是希望可以一輩子都在一起，什麼形式都好，尤其在某些人消失以後。

但我也還在想，那個時候的那個卡住是什麼，好像有部份是太久沒有一起玩的卡住，當下有點拉不清楚界線在哪裡，有點覺得離真度太低，另外也是覺得可以玩點別的嗎？不要一直挑戰我親密感的閾值好嗎？我可是一個連“我愛你”都無法輕易說出口的傲嬌鬼啊啊啊～～～

好了，我已經寫到不知道我在寫什麼了，但也覺得很有趣，尤其在回想這些的時候，一方面也想到朋友丟給我的，關於DvT的親密感的文章，我相信Playspace的力量啊，只是我還沒儲備到足夠的能量，有些腳步，我還沒有足夠的勇氣跨出去。

總之，L2的第一次個人治療，覺得自己又看見了一點什麼，很期待下次的Playspace，而且下次要跟女生玩，是女生耶，是女生唷，是女生呀！